Die Stadtneurotikerin

Nach dem Erste-Hilfe-Telefonat mit Goloka gestern die Saunasachen gepackt. Ja. Das würde mir gut tun. Zumal ich viel klarer war. Einsichtiger. Mit mir und meinem Sein und Fühlen versöhnter. Und sogar verstanden hatte ich. Ganz allein. Für ihn gar keine Frage. Ein typischer Fall von Re-Traumatisierung. Obwohl ich mir das also gedacht hatte, wehrte sich noch etwas in mir. Oder ich vertraue mir noch nicht 100-prozentig. 

Es ist oft ein schleichender Prozess, nicht gleich erkennbar als Re-Traumatisierung. Aber die Signale sind eindeutig. Meine Lebendigkeit verschwindet. Ich spüre sie nicht mehr. Die Welt ist nicht mehr bunt, alles wird ein wenig grauer, so eine Art Einheitsbrei. Selbst wenn das Grün immer noch als Grün für mich erkennbar ist. Ich gehe nicht mehr in Resonanz mit dem, was mich umgibt. Das Sehen löst in mir keine Gefühle aus. Die Details sind mir schnuppe, und an Konzentration mangelt es mir auch. Weil ich kaum schlafe natürlich. Weil ich nachts damit beschäftigt bin, Angst- und Schuldgefühle in meinem Körper zu beobachten, zu beatmen. Dazu Tränen, Rückzug. Das ganze Programm. Und anstatt mich gleich selbst zu trösten, lieb zu haben, anzunehmen – so, wie ich das einem anderen Menschen empfehlen würde –  denkt ein Teil von mir tatsächlich, ich sollte endlich fertig sein mit „dieser Sache“. (Natürlich wurde in meiner Familie nie das Wort Missbrauch benutzt – was ich sowieso völlig unpassend finde – auch keine anderen wohlwollenden Umschreibungen.) Aber ich bin optimistisch. Auch das werde ich noch schaffen.