Die Stadtneurotikerin

wieder zu Hause. Seit ein paar Tagen schreibe ich morgens wieder. Die ersten Mails habe ich gestern verschickt. Das gab es in meiner Erinnerung in den letzten 30 Jahren nicht. Nie habe ich so lange nichts geschrieben. Noch nie hatte ich so lange so wenig Lust dazu. Ich war krank. Schon wieder. Richtig krank. Das ganze Programm. Drei Tage Migräne. Kotzen. Dann der Infekt. Hals. Nase. Bronchien. Zu krank um heimzufahren. Also röchelte ich bei der Freundin im Gästezimmer, bei schönem Wetter auch mal eine Stunde auf dem Balkon vor mich hin. In der Zeit durften die Kühe vom Bauern das erste Mal wieder auf die Wiesen. Das konnte ich von meinem Zimmer aus sehen.

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Ich spüre sie, kaum dass meine Augen geöffnet sind. Und dann sehe ich. Die Wiese. Der Nebel. Darüber der Mond. The night has begun. And here is your death. In the heart of your son. Das war das letzte, was ich vor dem Einschlafen gehört habe. Leonhard Cohen und die wunderbare Sharon Robinson, die auch mit am Text geschrieben hat. May everyone live. And may everyone die. Hello, my love. And my love, goodbye. Es gibt diese Momente, da höre ich einen Text, eine Melodie, und es haut mich um. Manchmal ist es sogar ein Song, den ich seit langem auf meinem Smartphone habe, der beim ersten Hören aber irgendwie an mir vorübergerauscht ist. Jahre später stehe ich nachts weinend am offenen Fenster. Here it is…..

Mein Körper ein Schlachtfeld. So fühlt es sich an. Ich habe die Yogamatte von der Empore geholt und mache wieder die Übungen, die ich in der Schmerztherapie gelernt und ein paar Jahre lang pflichtbewusst geturnt habe. Gestern bin ich 25 km mit dem Rad gefahren. Ohne Unterstützung. Ich würde gerne schreiben, dass mir Bewegung Spaß macht, aber das stimmt nur in seltenen Fällen. Ich bin gerne draußen, sehr gerne sogar, aber da muss ich nicht herumrennen, nicht fahren. An einen Baum gelehnt sitzen, auf ein Wasser oder einen Sonnenuntergang schauend – das reicht mir.

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Den ersten Besuch von der Spanierin und ihrem Meister habe ich auch gemeistert. Nicht nur, dass ich mich überwiegend entspannt fühlte, ich konnte unsere Gespräche, das Laufen, die gemeinsamen Mahlzeiten, vor allem die köstliche Lasagne vom Hausmann genießen und mich um 21.30 Uhr ohne schlechtes Gewissen verabschieden. Gestern Nachmittag saßen wir nach dem Spaziergang – wir sind die kurze Kälberrunde gegangen – noch mit den anderen Bewohnern im Garten und kaffeetisierten. Mit den kann-man-essen-Küchlein, die ich vorgestern gebacken habe und die gestern so übel gar nicht mehr waren. Wäre ich nur nicht so müde. Würde ich mich nur nicht so erschöpft und kraftlos fühlen.

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Meine Stimmung wechselhaft wie das Wetter. Heute fühle ich mich niedergeschlagen, ich werde auch gar nicht richtig wach. Als ich gestern an der Giebelseite in der Sonne saß, war ich glücklich. Innerlich sprudelnd, vor Freude überschäumend. Alles schien zu mir zu sprechen, schien mich als zugehörig anzunehmen. Dazu noch die 70 %ige Schoki, die ich mir gegönnt hatte, nachdem Golo gesagt hatte, ich solle nicht zu streng mit mir sein. Auf den Alkohol zu verzichten sei schwer genug. Das stimmt. Wenn ich mir ansehe, wozu ich ihn benutzt habe. Kontakt herstellen. Zugehörigkeit fühlen. Es in Runden aushalten, in denen ich mich unwohl fühle.

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